说了以后，请谨慎（一）

我说的话永远那么的微不足道。

蔡康永的《说话之道》，曾给我许多参考，但我很肯定的，依然还有很多东西要学。说话，听时容易，做时就难，而难处就是将自己的话语中对于自己、对方和易牵涉人物的伤害减到最低，益处加到最高，而以对方和易牵涉人物的伤害和益处在自己之前。

这样的定义，很多人都懒得去咬文嚼字。下面的例子，或许容易明白。

刚回到家，肚子有点疼，就去厕所。打完便，就冲水，发觉塞了，就用马桶吸盘通。可惜用了之后才发现，吸盘破了。不知是早就破了，还是我弄破的。那算了，就只好询问室友帮忙。
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室友A说：“你试下用吸盘再通几次，应该可以让水位下降。”
那我就照做。结果，就真的降下了水位，一切就只有等明天买新的吸盘来通。然后，就告诉室友B，说：“马桶塞了···”

室友B立即起身走去，却被我阻止了。

“吸盘也破了，不能用。”

室友B大吃一惊，然后就和我走去厕所看。结果，他直接冲水，让水位升回。

“这样水位又上升咯？”我对他说。他却没理我。

“你是把吸盘弄破的啊？” 他问我。

“应该是吧。或者早就破了。”

“你怎样通？”

“我就放到马桶里，慢慢的推进推出。”

“你不懂那个技巧，这些要技巧的。明天买个新的才能吧。”

“哦。”（室友B走后，我再去通）

“不用通啊，那个水位会慢慢下降的。”
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看到我想说什么吗？拜托，我的技巧（益处）未必错的，可以不要一竹竿打沉我（伤害）吗？你可以说我很幼稚，很钻牛角尖，但是，那是对个人处理小事不全面的理解。这样的小事，堆积成山，就能结成心中的芥蒂。下一次真的有什么大事发生，闹翻的机会还真大。

可是，从我方面而言，我要学会忍耐这种言语小失误，毕竟人类不是完美的。同时应该把事情的核心迁移到解决马桶阻塞问题，不要计较，这才会平息我心里的怨艾。

不过，室友B，你也应该收敛吧！

AMD不要我吗？T.T

每次来到这里，肯定不会有什么好事。

所以，如果有谁看到这篇而再为我叹气，我在此抱歉，并希望看了后能保密，我不想身边的人还为我这愚昧的忧愁而懊恼。

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话说我很得意的得到AMD公司的面试。面试不大特出，就使出我的杀手锏 -- 请曾在AMD公司实习的学长为我推荐。相信这招在申请JPA时曾用过，应该百试百灵。

可是，不顺天意，成绩出了，我却没收到通知。很明显的，我被淘汰了。

照理说，经过这么多的“大风大浪”，每每从失望中重生，这个打击并不会打倒我。可是，很不幸就中了莫非定律。 一整天依然闷闷不乐，加上前几天计划好的假“期学业弥补计划”全都不能顺利进行，还有暂停申请其他工作长达一星期，更加打击自己的信心。

受伤时，嘴上硬梆梆不想和别人说出自己的痛苦，却希望别人能看穿自己，带我去忘掉这些不美好的经历，或简单并勇敢地赏我一个耳光，把我弄清醒。但是，这一切，有这么简单吗？能者，除非知我者也。

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我，不快乐，却要从绝望重生，重生后再跌入失望。人最痛苦的，不是那一霎那的死亡，而是永无止境的折磨。

**这一次，有个细心的女生facebook信息我。虽然听不到、闻不到，但至少微震我的心。小小治疗，我心里收到。

今天，我伤害了......

我，天生是个”紧急事件“急性子。

什么意思呢？简单来说：就是不能临危不乱，处理紧急事情不顾一切却坏了大事的那种。

自己急就好，却弄得别人不能配合你处理事情。

别人说你自己就好，却正经八百说出荒谬的理由，以为当时急得发火就是对的。

结果搞得对方难以给以合作，郁郁不欢。

曾经是他常常为你带来欢乐，你却无法给他带来简单的和平友谊。

回想起来，急性子不对，更歪说当场要完美解决问题。

被急性子蒙蔽了心与智，哪里能和平解决问题？

今天，我伤害了你；却不想去说些什么。

就让它随风撞击我的生命体；就让他在我的生命体留下一个大窟窿，

因为制造绝望的生命，就需要这一个又一个的撞击。

我，不想被爱。

失恋了，还能做什么？

失恋，在我的朋友圈子里，次数不多，也不少。

而前几个星期，有个老同学，她失恋了。

那长达五年的真爱，只因为男方说自己不再适合她，就结束了。在她的回忆中，分手场合也很扑朔迷离，令她感到脑袋一片空白。

当我知道的时候，已经是分手后的几天。她通过脸书告诉我，她很受伤，为什么这么好的男生都会和她无疾而终。是距离？还是他或她自己出了问题。坦白说，根据我对男方的了解，他应该是蛮需要女方的近距离关心与爱的滋润。可是，这一两年来，双方分隔两地，即使每天电联，也依然无法感觉到那近距离的磁力。无可否认，男生的感觉范围的确是很窄，比女生还窄了几十倍。女生只要还听得到对方对她蚊子飞过般的关心，就好像Energizer Battery撑多几个月；而男生即使听到用千里传音所传来的关心，却只能像油灯亮了一晚就灭了。

这一次失恋，已不是她的第一次；而这一次分手的男生，是从她前一次失恋时而挽救了她破碎的心。在她心目中，他已经是好男人。可是好男人也有穷途末路的时候，也成为爱情的终结者。谁能接受？到现在，她依然无法接受。尽管身为旁观者的我和其他她身边朋友吐出多少白沫，来安抚她破碎的心，她依然被埋在悲哀大雾中，难寻雾外那温暖的太阳。

有时候看见老同学这样，就想起了我自己那无法起步的恋情。到现在还在想着：“是我不符合资格吗？是她真的为学业而疯狂吗？还是她心有所属？”如果是头两个理由，我还可以接受；但如果是第三个理由，那我在她家里过的每一分每一秒都是白过！不过回到这个情景，如果她是答应而不是拒绝，恐怕我比我的老同学更快面临失恋的结局。毕竟我和她的距离是我的老同学和她男友的几百倍。歪说近距离关心，连天天远距离电联线信息都成问题（她还是用着笨笨的Sony Ericsson GSM手机）。我想，错有错着吧。

失恋了，还能做什么？老实说，我也不晓得，因为我还没经历过。

又一年，我知道

又一年，我知道。

一年又一年的过，我却一年比一年更不知如何过。

读好书，考好成绩？试了多次，却白瞎。

找到好的工作？资历履历却无“料”可言。

我看不到未来，就像每个晚上睡不着，并睁着双眼望着黑漆漆的四周；我看不到未来，就像看着成绩却不是我期待的，想采取行动却觉得再多的期望也是奢侈的；我看不到未来，就像现在这样，打着无谓的求救讯息却不知能有什么改变。

每当到了黑夜，心中一切澎湃高昂的气息无法释怀。还是算了吧。

又一年，我知道

我慢慢地被绝望吞噬。

星期天=读书天？

今天还真有点纳闷。星期六拼命做功课，星期天确实整天娱乐。

这听起来是正常，但对于一个工程学生来说，这是一种奢侈。

没有制度化的完成任务，还真的不是滋味。说好要进步，却还是没做到。

再多的借口不想再听，再多的安慰不需再给。什么星期天应该好好的休息屁话，我根本不接受。

我想起了以前每个周末。以前每天都过的很忙，但忙到心灵不空虚。为什么在这里会忙到很空虚？我不明白，到底是什么作怪？

是我不想在聊天，谈心？还是我真的不想要别人打扰我读书？我想有个人找我聊天，但是我却想要那个人不要打扰我读书。有这么的两全其美吗？

依稀中，是有，却渐渐的从我的记忆消失中。我不想，却无法逃避。时间是一切伤口的良药，也是一切甜美回忆的毒药。它麻醉了整个体系，然后淡化你一直想维护、回味的人生甜品，再把你卷入寂寞无底洞，品尝人世间的冷淡无情。

你说我真的悲哀无救了，那我想问：有谁愿意指出我心里悲哀的原因呢？



**但还是很高兴，这里至少还有一个朋友无畏我的寂寞无底洞，伸手拉我走进他的圈子里。我想，我还是幸运的，也是幸福的。祝愿我这位朋友永远快乐，因为你比我更有福。

哑巴和不说话，没分别

哑巴和不说话，没分别。

我们常常要保持身体活跃，就需要常常多做运动，嘴巴亦然如是。

多说话，你的思维才能更加灵活；多说话，你的表达气派才不会失色。

可惜没人要听你的意见时，我竟然会选择封嘴，不多辩驳。可能会太累吧。

现在就常常把想说的话写成文章，好让我能顺畅表达。

其实，也没什么好顺畅的。写到这儿就江郎才尽了 =="